سلام به دوستان عزیزم

لطفا قبل از بازدیدتون از این وبلاگ میخواستم بدونم :::

وقتی شما دلتون میگیره چیکار میکنید ؟؟؟؟؟

ممنون

لطفا برای مشاهده حتما به ادامه مطلب بروید

خیلی جالبه ؟

ممنون

راستی نظر یادتون نره ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

چگونه یک دانشجوی نمونه شوید؟

- مشروط شوید. مشروطی را برای دانشجو ساخته اند نه رئیس دانشگاه و اساتید. هیچکدام همه واحد های خود را پاس نکنید. از حد مجاز مشروطی و ترم های مجاز حضور در دانشگاه نهایت استفاده را ببرید. مطمئن باشید بیرون از دانشگاه هیچ خبری جز رفتن به سربازی و بعد از آن بیکاری وجود ندارد. حداقل وقتی که در دانشگاه حضور دارید به عنوان یک دانشجو شناخته می شوید نه یک بیکار….

- تا دوران تحصیلتان تمام نشده در دانشگاه عاشق شوید و ازدواج کنید. چون اگر دانشگاهتان تمام شود هیچکس حاضر نیست با یک آدم آس و پاس بیکار ازدواج کند.

- جزوه های خود را مرتب و منظم بنویسید شاید فرجی شد و کسی برای گرفتن جزوه به شما مراجعه کرد و بختتان باز شد وگرنه بعد از تمام شدن دانشگاه بخت ازدواج را از دست خواهید داد.

- یکی از راه های گرفتن نمره درس خواندن است. برای گرفتن نمره راه های دیگری هم وجود دارد. یکی از ساده ترین این راه ها پاچه خواری است. اکثر دانشجویان و به خصوص شاگرد اول ها نمره خود را از این طریق به دست می آورند. راه دیگر گرفتن نمره، جنس مخالف بودن است که در این روش نیازی نیست شما کار خاصی انجام دهید. نمره خود به خود برای شما منظور می شود.تهدید استاد به پنچر کردن ماشینش، مظلوم نمایی و بهانه مریضی و فوت اقوام درجه یک و دو و پیدا کردن آشنا و استفاده از بند پ روش های دیگر گرفتن نمره است که در مواقع لزوم توصیه می شود.

- در فعالیت های فوق برنامه شرکت کنید. شما با درس خواندن فوقش یک لیسانسه بیکار می شوید. اما با شرکت در برنامه های فوق برنامه استعداد های هنری و غیر هنری خود را کشف و استعداد های هنری خود را خنثی و استعداد های غیر هنری خود را ضبط و بعد از فارغ التحصیل شدن به کار می بندید.

- با گرفتن پایین ترین مدرک، دانشگاه را رها کنید. هرگز از یک سوراخ دوبار گزیده نشوید. ادامه تحصیل در مقطع کارشناسی ارشد و دکتری یک اشتباه بزرگ است هر وقت تحصیل را رها کنید و به کار اصلی خانوادگیتان برگردید، سود کرده اید. با ادامه تحصیل شما یک فوق لیسانس و یا دکتر بیکار خواهید شد که دیگر نمی توانید سرتان را پیش در و همسایه بلند کنید. پس تا دیر نشده به فکر یک کار نان و آب دار باشید.

البته بلانسبت شما عزیزان.

دانشجوی برق که بیکار نمی مونه.

اینا همش طنزه که گل خنده رو لباتون بشینه.

بعد از ۳-۴ ماه به طرف زنگ زدم، میگه: واااای چه جالب! همین الان داشتم شمارتو میگرفتم!

 ————

دوستم رفته یه پاک سیگار بخره به فروشنده میگه: از اونا بدین که روش عکس “ریه” نداره.

فروشنده گفت: چرا آخه فرقی نمیکنه.

دوستم گفت: آخه هی چشم میخوره به عکسش، موقع سیگار کشیدن اذیت میشم!

————

یارو زنگ زده تلویزیون میگه: “حمل بر خودستایی نباشه، برنامه هاتون خیلی عالیه ! “

————

نمایندگی ایرانسل یه تابلو زده: شارژ ۲۰۰۰ تومانی فقط ۲۰۰۰ تومان!

————

پیرزنه با یه نایلون پُر آت آشغال اومد تو مغازه، فکر کردم فقیره، ۲۰۰ تومان بهش دادم.

برگشت گفت: من فقیر نیستم!  من از خجالت سرخ شدم، گفتم ببخشید.

گفت: عیبی نداره دادی دیگه! این کیسه اینجا باشه من برم تا اینجا و بیام، پولمم پس نداد!

————

با دوستم رفتیم خونه یکی از آشناهاش، دیدم سه مدل ساز گرون قیمت خریده گذاشته گوشه خونه.

میگم: چه سبکی کار میکنی؟

میگه: همینجوری معمولی!  “دو” “ر” “می” “فا” سو” “لا” “سی” !

 ————

یه اغذیه فروشی نزدیک ما هست، ساعت ۲:۳۰ – ۳ میبنده میره خونه نهار!

(کور شم اگه دروغ گفته باشم!)

————

طرف خودش رو زده به خواب، وسط خواب خمیازه میکشه!

 ————

مجریه تو رادیو میگه: بخشنده‌ترین آدمی که تو زندگیتون دیدین کیه؟ طرف زنگ زده میگه خدا!

————

هر صفحه ای باز میکنی میبینی هر چی دلش خواسته نوشته، پائینش هم نوشته “ دکتر علی شریعتی ” !

(اگه نظر نمیدی نخون)

فقط 1% جمعیت دنیا رو داریم، اون‌وقت 30% کشته‌های سوانح هوایی دنیا ایرانی‌اند،

سوار هواپیما بشی انگار سوار عزرائیل شدی؛ اصفانیا راس میگن که دیگه بلیط دوطرفه رفت و برگشت بخری ریسک داره، باید فقط یه‌طرفه خرید که ضرر توش نباشه!

ساعت دوازده شب چنان برفی اومد كه نگو، بعد یهو ابرا رفتن برفا آب شد كم مونده بود خورشیدم نصفه شبی طلوع كنه...

بچه‌ها دور هم جمع شدن مثلا دارن می‌جنگن، بهشون می‌گم اسم چند تا پهلوان ایرانی رو بگین، می‌گن: اسپایدرمن، جومونگ، مختار! 

پول شارژ باطری موبایلمون از پول کارت شارژش بیشتر میشه،

پلوپز خریدم، ساخت ایران (نمی‌گم کدوم شهر تا توهین حساب نشه!) روش نوشته «اتوماتیک» ولی توی دفترچه‌اش نوشته: اگه ته‌دیگ قهوه‌ای کمرنگ دوست دارین نیم ساعت، قهوه‌ای پررنگ 45 دقیقه و قهوه‌ای تیره یک ساعت صبر کنین و بعد پلوپز رو خاموش کنین!

می‌ریم تو مغازه می‌پرسیم آقا شارژ دوتومنی ایرانسل(البته من که همراه اول دارم) چند؟

صندوق پیشنهادات و انتقادات گذاشتن تو بیمارستان، پره پوله.

مدیر باغ وحش پارك ارم تهران گفته مرگ ببر سیبری ممکن است ناشی از مصرف «گوشت خر» باشد. یعنی ما از ببر هم پوست کلفت‌تریم؟!

زنگ زدم ۱۳۴ (سامانه هواگو) برای هواشناسی، میگه هوا هم اکنون صاف تا قسمتی ابری همراه با افزایش ابر، وزش باد و گردوغبار، با بارش پراکنده برف و باران و مه صبحگاهی. 

(اینو دیگه نمیشه نگم)ماشین صفر رو از کمپانی تحویل گرفتیم، تا برسیم پمپ بنزین، بنزینش تموم شد؛ 

رفتم کلانتری میگم گوشیم رو گم کردم. میگه کجا گم گردی؟ میگم پارک. میگه چرا رفتی پارک؟؟؟؟

دختر 11 ساله به مامانش میگه: "آخه تو از عشق چی می‌دونی؟"

ساعت ۶ صبح از ایرانسل اس‌ام‌اس اومده: با شارژ ۹۰۰۰ تومان دیگر، برنده‌ی ۲۱۰ تومان شارژ هدیه خواهید شد!

آمار جراحی بینی انجام شده در تهران 23 برابر کل قاره آسیا است،

با هر کی دوست می‌شیم، همون هفته تولدشه.

پوشک‌ِ بچه از غذایِ بچه گرون‌تره! 

یه میلیون وام میخوایم بگیریم، میگن ده میلیون پول باید تو حسابت باشه!

مسئول خوابگاه میگه چرا دیر اومدی؟ میگم کلاس زبان بودم مامانم در جریان هست. میتونین زنگ بزنین بپرسین.. میگه از کجا معلوم؟ شاید خودت و مامانت از قبل با هم هماهنگ کرده باشین!!! 

اس‌ام‌اس خالی ارسال می‌کنی انگلیسی حساب می‌کنند.

همین روزهاست که گداها با یه دستگاه کارت‌خوان بیفتن دنبالمون! 

دزدگیر ماشینمو دزدیدن!

یارو دیگه تو خیابون نون جلو پاش میبینه بوس نمیکنه بزاره کنار، برمیداره میخوره!